يمه..قلبي يعورني

وأغفو على همس أمي , وفي حضن أمي, تلملمني من شتات السنين.
تداعب أصابعها الرقيقة الصغيرة خصلات شعري , أقبل راحة يديها
- ما نمتي؟!!
-صحيت
-وش فيك يا امي؟!
-خايفة
- بسم الله عليك.. بسم الله عليك
-يمه.. لا تروحين وتخليني. مالي احد
-لك رب جبار

حلم يقظة أراه كثيرا  يثيره  اشتياقي لرائحتها, وصوتها,  لتقبيل يديها ورأسها, لابتسامتها العذبة المُطْمئنة ..المُطَمئنة.
لم يعد لي أحد  بعدك يا أمي . تجاوزت الضباع حدودها, وحاصرتني ألف أم عامر وعامر.
أماه , ليتك تعودي, فلتعودي ..لتأخذيني في حضنك فجرا وأنت تجلسين على سجادتك , ولتداعبي شعري حتى أغفو وتهمسي لي بتهويدة, أو فلتهمسي لي عندما أقول
-يمه,. قلبي يعورني. يمه خايفه
-بسم الله عليك, بسم الله عليك, بسم الله عليك عظايم الاسم

عندما..

عندما يلجم الصمت  ويدفن الحرف 

نطقا كان

 أو  كتابة أو نقرا 

في مقابر النفس

وتكوى الأعين عقابا لأنها ذرفت الدمع

في تلك اللحظة أعرف أني هالكة لا محالة

عندما تجرد الأفكار من كل أسرارها

وتعبث أصابعا خفية في زواياي

المعتمة, فلا أستطيع أن أخفي أي ثمين

أعرف حينها بأني جردت من حقي بإنسانيتي

عندما أكون قد انظلمت ومشى الظالم بين الأزقة

يقرع الطبول وينفخ الأبواق ويصرخ بأعلى صوته

إنظروا إليها ولتضحكوا وتتسامروا وأنتم تستلذون بلحمها

وأجد من يفترض أن يكون نصيري يحمّلني الملامة

أبحث عن الأحرف فلا أجدها

وأبحث عن الصمت فلا أجده

ثم أبحث عن زاويتي الثمينه فأجدها سلبت

في تلك اللحظة فقط

أعلم يقينا أن لا ناصر لي إلا 

الله

ولا منجي منهم إلا 

الله

ولا جابر لكسري إلا 

الله

يا رب

 بقدر خيبتي وحزني وانكساري

ارحمني واغفر لي 

يا رب 

بقدر دمعي وقهري وغلبة أمري

فرج  همي وانصرني

يا رب 

بقدر أحلامي المسلوبة

عوضني  وآثرني

يارب

 بقدر خوفي الشديد سابقا

وخوفي الآن

آمن روعاتي وارفعني أعلى درجات الدارين

وكل أحبتي ومن يقرأني

دمتم بود أحبتي

يا رب

قالت لي إحداهن يوما:(( على حزنك تؤجرني)), فكانت وقع كلماتها خفيفة على قلبي جدا. 
يا رب بقدرحزني آجرني وأكثر, وارحمني واغفر لي, اللهم اجعل ما يصيبني من وصب الدنيا تكفيرا وسببا للقرب إليك أكثر.
يا رب بقدر حجم السماء وأكثر , فرج لي واكتب لي الخير كله فيما قضيت وارضني به.
يا رب بقدر خيباتي في أقرب الناس إلي كن معي وأكثر, فأنت القريب المجيب لدعاء المضطر,  وأنت السند والعضيد وإليك مآل أمري كله.
يا رب بقدر خوفي آمني وأطفالي وأكثر, فأنت الكافي المعافي وأنت حسبي وكفى بك حسيبا سبحانك.

اللهم آمين يا رب العالمين
رأيت مرة الأستاذ أحمد الشقيري  يقول على الشاشه(( حسبي الله ونعم الوكيل هي أن تغلق ملف قضيتك من قاضي الأرض وترفعها لقاضي السماء)) وأنا أؤمن بأن قاضي السماء أعدل وأعلم وأقرب إلي من حبل الوريد ولذلك فأنا بكل شموخ أقول 
حسبي الله ونعم الوكيل.

فلتذكروني بدعوة ربما كنتم أقرب لي وأنتم الغرباء من أهلي, وعسى الله أن يكتب لكم ضعفها.
دمتم بود

مكافأة..

لفترة طويلة ربطت بين كتابي وحزني, حيث كنت أقرأ كلما ضاقت بي الأرض, وشيئا فشيئا أصبح صلتي  بكل ما يؤلمني لكني الآن استعدت رشدي ولله الحمد , فالقراءة شعور جميل, هي إحساس يأخذك فوق الغمام, تحلق بك الأسطر لتعبر كل الحدود وتتنقل بين الأماكن, تزور العواصم و وتقطع البحار, تسرح بخيالك لعوالم خارقة للطبيعة, وتناقش الفلاسفة  في جميع العصور. 

الآن هي شيء جميل جدا فهي مكافأتي لأي إنجاز أحققه ولو كان صغيرا, وكلما شعرت بأني فخورة من نفسي اشتريت كتابا , هي تشجيع لي كي أقف على قدمي كلما عثرت. القراءة برأيي هي إكسير السعادة.

فلتجعلوا الكتاب صديقا ورفيقا وجائزة.
دمتم بود أحبتي

الرحيل

ولأن الرحيل مؤلم في كل مرة, أجدني أكاد أفقد عقلي في كل مرة. يستنزفني التوديع, خائرة القوى, سجينة الدمعة, ومسلوبة الحرف. 
أعتذر في كل مرة أيضا عن قرار اتخذته أثر في أحبتي, ليتني أستطيع لملمة شتاتي, ليتني أستطيع أن نعيش معا . لا أقدر فلتسامحوني. وأعرف جيدا بأني سأولام على ما أنقرة الآن, فلا يحق لي أن أكتب ولا أن أقول ما أشعر به, فخيباتي عليها أن تكون شيئا خاصا وسرا لا يعرفه أحد.
لست ملاكا طاهرا ولا شيطانا مارد, أنا إنسانة لي هفواتي وزلاتي, أنا أم أخاف على أطفالي وأريد لهم الأفضل, و لي مشاعر تتأجج غضبا في كل رحيل. أعلم جيدا بأني لو عدت فلن أصمد طويلا, وهل يلدغ المؤمن من جحر مرتين. الآن أنا أتنفس, بصعوبة ولكنني أتنفس, وإذا عدت لن أستطيع حتى أخذ شهيق. 
التغيير صعب ومؤلم جدا, ولن أقدر علية وأنا في خضم العاصفة, أنا لا أطلب الكثير, فقط بأن أُترك لوحدي أقرر مصيري أنا.
وأكثر ما يؤلمني عندما تقوّض إنكساراتي هذه كلها وتُستخدم ضدي. لا تفعلوا رجاءا, لا تحملوني فوق طاقتي, ولا تمنعوني من الكتابة. 
اللهم احفظ أطفالي, وردهم لي ردا طيبا مبركا واجمعني بهم في أعلى درجات الدنيا والآخرة.
اللهم ارزقني صلاحهم وفلاحهم ونجاحهم وقرّ عيني بهم.
يا رب استودعتك جوارحهم ونواياهم وطاعاتهم.
ربي اجعلني مقيم الصلاة ومن ذريتي.
يا رب 
فلتذكروني بدعوة في طهر الغيب رجاءا
دمتم بود

لا تنطقي

اششششششت.. لا تنطقي
نعم, لا تنطقي, فأنت غير مخوّلة لأي شيء, ولا تستطيعين فعل أي شيء, أنت مرفوضة في قوانين الحب, وملامة في أعين الأغلبية, وعلى ألسنة البقية. 
أنت امرأة في مجتمعي, ومجتمعي لا يرحم النساء. مسلوبة الحرية, والرأي وعليك أن لا تختاري.

اشششششت.. لا تنطقي
فحرفك موؤد , على السطر كان أم بين أوتار صوتك, فرجاءا أشششششت لا تنطقي. 
ومن قال لك أن لك الحق في الاختيار.

اششششششششششششت 
لا تنطقوا
هي حياتي أنا فلا تعبثوا بها

خلّوا بنيتي في حالها..

حلمت اليوم بوالدتي رحمها الله وكأنها تجلس في مكان واسع به مقاعد مرتفعة لونها بيج غامق, لم يكن هناك إلا هي وحضوري كان أشبه بطيف عندها .كانت تردد بحزن وصوت منكسر: (( خلّوا بنيتي في حالها خلّوا بنيتي في حالها)). لا أخفيكم سرا بأني نمت وأنا غاضبة جدا وحزينة, وبأني أفقت منكسرة ومنكسرة جدا جدا. ربما هو حديث نفس, وربما هو اشتياق, أو تمنّي بأن تعود لتحميني فبعدها أشعر بأني وحيدة, ولأنها كانت الأقوى ولأنها رحلت فبتّ ضعيفة ولم يبقى لي أحد. 

أماه كم أشتاق إليك الآن, أماه كم أحتاجك أكثر من ذي قبل, لا أحد مثلك أبدا, كنتُ أُسرُّ لك بتلك الأسرار المحرجة والمخيفة, وكنتي دائما ما تشعريني بأني سأكون بخير وبأني دائما أقوى بالله وحده, لن يفهم أحد ما مر بي ولا يمر بي الآن مثلك. أحببت قوتك وأحببت تفانيك , أحببت ابتسامتك المُطمئِنة واشتاق لها كثيرا, لم يستطع أي كلب أن يتجاوز حدوده معي حتى توفيتي. لا أريد شئ فقط أريد أن أرتمي في حضنك وأبكي كما كنت أفعل وأنا صغيرة وأنا كبيرة. فقط أريد أن أشتكي بدون أن يشعرني الشخص الذي أمامي بأنه ملّ وبأني سخيفة . ليتك تخبرينهم بأن :(( يخلّون بنيتك في حالها)), فهي أدرى بمصلحتها.

من له أم ترعاه فليبرّها وليستغل كل لحظة وهي ترفع يديها للسماء لتدعوا له فدعوات الأمهات هي الأصدق دائما. ورجاءا فلتدعوا لي أيضا فلم يعد لي أم تدعوا لي.

ودمتم بود أحبتي.

الحاجة السيدة بقرة

ذات يوم أسرت طفلتي لأختي بسر مفرح جدا لها, قالت لها :( خلاص البقرة حجت , ماما بتودينا الملاهي). لا أنكر بأني تضايقت من نفسي جدا وليس فقط بانشغالي عن ما يستهوي أحبتي بل لأني أقنعتهم بأن الأماني تتأرجح بين قرني بقرة. لا أعرف كيف أخذتني تصاريف الحياة وضغوط الظروف إلى تلك المرحلة, ولكني أعرف بأن براءة طفلة أيقظتني مما أنا فيه وجعلتني أعي بأن الأحلام والأماني ليست لقصص ما قبل النوم, هي أهداف نزينها بأحداث يوميه, هي مكافآت لفعل طيب أو خير نغرزه في فلذات أكبادنا. 

وحقيقةً أريد أن أعرف من صاحب المقولة المشهورة ( إذا حجت البقرة) ولماذا البقرة وليس حيوان آخر؟! , ولماذا ليس ثورا حتى؟!!. لماذا صعب الأمر أكثر عندما قال (إذا حجت البقرة على قرونها), أنا حقيقة أتخيلها الآن وهي تقفز على قرنيها وأشعر بالأسى عليها وأعتقد بأنها لو تزحف على ظهرها سيكون أسهل وأقل ألما ولن تشعر بالصداع أو الدوار. ربما فيما مضى كانت الحياة أصعب وكانوا يحاولون التعلق بالأمل الزائف أو أنه كان طريقة دبلوماسية لقول ( من المسحيل, وكلا , وقطعا لا , وأبدا). لا أدري ولكن كل الذي أعرفه بأني سأفعل ما بوسعي حتى تحج البقرة على قوائمها وقرنيها وزحفا وركضا ومشيا لأحبتي وسأحقق أمانيهم وأحلامهم كلها باذن الله.

شكرا لكم ومن يعرف صاحب هذة المقولة فليتفضل ويخبرني به.

دمتم بود أحبتي.

تقول صغيرتي فوفو

تقول صغيرتي عندما تأخذها الحماسة في نقاش أو إذا أرادت أن تخبرني أمرا شدّها أو حتى أهمها

((من المعتقل)) تقصد به من المعتقد بالطبع وأكاد أنا أن أضع يدي على فمها

وأقول اشششش للجدران آذان حبيبتي

محياها يبعث للتفاؤل وبابتسامتها تشرق شمسي حتى في أحلك الظروف, تحفظ جزءا من قصيدة للشاعر أحمد بدوي (سلّة ليمون.. تحت شعاع الشمس المسنون) وتقوم بتحفيظ ابنة خالها وصديقتها, تحب لعب دور المعلّمة والمرشدة والمديرة لمدرسة في الغرفة المجاورة طلابها كثيرون  هم أختها يويو, تريد أن تكون رسامة وأظل أردد عليها أيتها الفنانة المبدعة فترسم الرسمات وتزين جداري بها , تريد أن تكتب قصصا للأطفال فأبدأ التدوين لها بجمل وأفكار غير مترابطة وأحفظه بملف في حاسوبي يحمل اسمها. لها أحلام كثيرة, أريد أن أسعدها جدا وأن أحقق كل أحلامها وأمنياتها  ولكن بعض الأماني مستحيلة, ستكبر وتعرف بأني أحبها ولن تلومني يوما. اذا اوصلتها للمدرسة تقبلني في السيارة وتحتضنني بعد أن تنزل بسرعة تتلفت يمنة ويسرة لترى أتوجد إحدى صديقاتها أولا أو لا, هي تخجل أن يرونها لا بأس حبيبتي لن أحرجك ما حييت.

فلتدعوا لها رجاءا بالصلاح ولإخوتها

أخاف عليها كثيرا فلتذكروا الله رجاءا

شكرا لكم

نثيتي يا ماما البوثه

صغيرتي تكّسر كلامها, ربما السبب هو عمرها الصغير, أو ربما لأننا نحب طريقتها

في الحديث فلا نصحح لها  لا أدري, ولكنها جميلة جدا وهي تنطق أحرفها الملتوية , وأجمل عندما تعيد ترتيب أحرف الكلمة لتغييرها تغييرا جذريا وغالبا إلى كلمة أشبه بإحدى الخزعبلات. تحاول جاهدة أن تتكلم الفصحى و أن تبدو مثقفه, تمسك قصة بالمقلوب ثم تعدلها بعد الانتباه بأن الصور مقلوبه وتبدء

(كان يا مكان يا مكان مكان جميل) بصوت تصغره وتنعمه وتلعب بمخارجه بعفوية.

ليتكم تسمعونها عندما تدّعي بأنها تقرأ حوار وكيف تتفاعل كل عضلة بوجهها وجسدها الصغير.

أحبها جدا وأتأملها كثيرا,  فلها الفضل الكبيربعد الله على ما أنا عليه, وبقدر بكائي عندما علمت بأني حبلى بها خوفا أنذاك مما وقع لاحقا, وبقدر بكائي خوفا عليها خلال فترة حملي المتعبة ووضعي لها بقدر ما أنا ممتنة لله بأنها أصبحت بحياتي, يويو الجميلة تكرر (أحبك ماما أكثر شي في العالم), ترسل قبلاتها لي قبل النوم, تحتضنني كثيرا وتركض قبل خروجي (نثيتي يا ماما البوثه) لتطبعها على خدي وانا ابتسم. هي مرساة نجاتي, ألقيت بها على شاطئ الأمان قبل أن يجرفني إعصار ظالم فأنجتني , بسببها أعدت التفكير ألف مرة في حياتي وبسببها أردت أن لا أكون ضحية أو ضعيفة, هي تشد من عزمي وتذكرني بدون قصد برحمة الله تعالى.

فلتدعوا لها ولأخوتها بالصلاح

أخاف عليها كثيرا فلتذكروا الله رجاءا

شكرا لكم

همسة أم

ليس من المفترض أن تتعذب الأم لفراق صغارها, مهما كبروا سيظلون أطفالها
الذين غفوا  في حضنها. أحيانا تأخذ الحياة منحى مختلف جدا عن التوقعات والتخطيطات التي تقوم بها خلال تربيتهم, تحاول جاهدة أن تصحح المسار أو أن تستدير عائدة لذلك المفترق في حياتها وتتبع خطاهم هم, ولكن لا تستطيع. 
يعتصرها الإحساس بالذنب لما يحدث فتجدها تعتذر لهم ألف مرة على قرارها وعلى كل صغيرة وكبيرة, حتى عن الذكريات الحزينة والقديمة جدا. تعتذر لأنها فطمتهم باكرا, ولأنها غفت قبلهم من شدة التعب من الاعمال المنزلية, تعتذر لأنها لم تدافع عنهم عمدما صرخت عليهم امرأة لئيمة, ولأنها أرادت بشدة أن تشتري لهم لعبة ولم يكن معها ثمنها. وأيضا تعتذر عن تلك الأكلة التي لم تعجبهم, أو لأنها أحرقت الغداء, تعتذر لأنها لم تحتضنهم كفاية, ولأنها لم تقبل جبينهم ألف مرة كل ليلة قبل النوم. تعتذر لأنهم كبروا ولم تلحظ ذلك فصروف الحياة أرهقتها وتبعات ماضيها تطاردها. وبقدر حبها لهم, تكره والدهم كرها شديدا, فماذا لو كان أفضل وأشعرها بالأمان والاستقرار, وماذا لو خاف الله وأنصفها في حقوقها, وماذا لو حماها من ألسنتهم ودافع عنها. وماذا لو وماذا لو وماذا لو؟
وأتعلم من تمقته أكثر أولاءك الذين عرفوا تفاصيلها الدقيقة واستخدموها حجّة عليها لا معها, الذين يطبقون ما يقرأون وهم لا يفقهون شيئا من الواقع, أولاءك الذين ستبتسم لهم وتضحك و لن تسامحهم ما حيت. اللائمون الذين يظنون بأنهم يفكرون كيف سيصلحون الأمور وهم يفسدونها. لم تطلب منهم شيئا ولم ولن تنتظر منهم أي مساعدة, فليصمتوا وليتوقفوا عن الحديث, هي حياتها هي ستعيشها كيف هي.
خائرة اقوى وترى أن أحلامها تلاشت , كانت تظنها بالأحرى أهدافا ستحققها لصغارها ولكن كيف ستفعل فالكل يريد أن تفعل ما يستهويه, وحتى لا يسمعوا لوما أو لا يخسروا شخصا فهم يتلفون أعصابها.
لن تنسى كرمهم وحسن ضيافتهم لها  في حياتهم لكن أحيانا تحتاج إلى الصمت لتتنفس قليلا.
لا تعلم ما تخفيه عنها الأيام, ولكن تعرف جيدا أن أطفالها سيعودون إليها ولكن بعد حين, وبأنهم سيعودون أكبر وأذكى. هي تنتظرهم بفارغ الصبر, فلترفقوا بها رجاءا, هي لا تريد شيئا سوى أن تصمتوا, فهي أدرى بما مرت به ولم يشعر بالخيبات المتتالية ولا الالآم إلا هي, توقفوا عن ضرب الأمثلة ولا تقارنوها بأحد, هي لها عالمها الخاص وموقنة جدا بأن الله الرازق والمعطي والرحمن الرحيم, وبأن مشيئته فوق كل شئ, وبقوله سبحانه((لا تدري لعلّ الله يحدث بعد ذلك أمرا))
فلتدعوها تبكي بسلام وحدها ولا تقربوها ولا تسألوها ولا تحزنوا عليها, لا تعطوا لأنفسكم أي حق لتكونوا أوصياء عليها, وتباعا عليه ستلومونها وتنتقدونها وتطلبون منها أشياء فوق طاقتها. فقط دعوها بسلام لا تعلمون ربما ستستفيقون يوما لتجدونها ذكرى عابرة.

ساند..ولا تعاند

لا أعرف كيف أبدأ ومن أين, ولكني أعرف بأن العقل يحكّم علينا أن نستخدمه.

ساند.. نظام جديد لا أعلم أهو في مصلحة المواطن أم لا, ولكن كل البراهين تقول بأنه لا يصب في مصلحة الموظف في القطاع الخاص . بأي أحقية يقتطع من الراتب حتى ولو كان 2% حتى يضمن كما يقال للموظف في القطاع الخاص حقه. ألهذا نددتم بالسعودة كي تقتطعوا من الرواتب. ألا يكفي بأن زيادات رواتب القطاعات الحكومية ترتفع معها أسعار سلع التجار الجشعين, وموظف القطاع الخاص لا حول له ولا قوة. لماذا يضيع الموظف البسيط في وسط هذه المعمعة كلها.. 

لنفهم الموضوع ونحاول تفهم الوضع,  يقتطع من راتبي 2% ليضمن لي بأني في حال سرّحت من العمل بطريقة ظالمة يكون المبلغ موجود ولا أظلم. لا هذا ظلم عندما تقتطع من راتبي الذي أجنيه كل شهر ولو هللة واحدة والذي استحققته كي تعوضني بما استحققته واسكت واقول شكرا لكم على مساندتي.. هذا ظلم, اذا سرحت بطريقة ظالمة فعليكم أن تجلبوا لي حقي بالكامل. وان استهترت وتركت العمل لأي سبب بدون اخطار صاحب العمل فأنا استحق بأن لا يصرف لي شئ وأعتقد بأن رب العمل ذكي كفاية ليبرم عقدا يضمن له حقه في هذا الشأن.

وإذا كان لزاما أن يطبق فليطبق على الجهات الخاصة والحكومية, أليست الدولة والقائم عليها الملك عبدالله بن عبدالعزيز آل سعود حفظه الله ورعاة يصرفون لكل جهة حكومية ميزانية بمبلغ وقدرة.. فليطبقونها إذا ولنرى هل ستضر بهم أم لا.

أنا سعودية وأحب بلادي ولا يهمني ما يقال من طرف المرتزقة, ولا يهمني أيضا رأي أي شخص يجلس خلف مكتبة في بناية حكومية ويقول(( لا ضير)) في ذلك وهو يناقش أصحابه,  والمراجعين ينتظرون متى يفرغ ليلقي نظرة على الأوراق أهي كاملة أم لا.

أحبك وطني وأغار عليك جدا جدا, ولكن رفقا بنا رجاءا....

كفاية...رجاءا

وكيف لي أن أمضي بحياتي للأفضل 

وأقرب الناس يشدوني إلى الماضي

ويحمّلوني أوزارا فوق أوزاري

كفاية.. رجاءا

فتنفسي يتقطع .. 

ودقات قلبي في تسارع مضطرب

وخائرة قواي

يسلبونني فرحاتي القليلة

تلك اللحظات التي احتفل فيها

بحلم سيتحقق باذنه تعالى

يحشرون الحصى في حلقي

ويطالبوني أن لا ألفظه خارجا 

ولا أبلعه

مجبرة على الاستماع وعلى الرد

أريد فقط أن ألزم الصمت

سأكتفي بأن ألتزم الصمت واستمع

ثم سأتظاهر بأني بخير وأنا كل شئ بخير

وابتسم

عنقاء

 

 

 

في خضم ما أنا فيه.. فقدت الثقة بنفسي وبمن حولي.. حاولت التماسك طويلا إلا أن قواي خارت ولم وأحلامي تلاشت وتلك المخططات الكبيرة الكثيرة فقد أثرها في ضباب ايامي ..

أصبحت بعدها أشعر بالغصّة عندما أتكلم عن واقعي.. وبالحياء عندما أخبر عن أحلامي.. وبالانكسار في كل لحظة يقال لي فيها ماذا حلّ بك؟.. فأصمت وأقول لا شيء أنا كما أنا فقط كبرت .

كنت كما في منتصف عاصفة تأخذ ما حولي وترميه بعيدا.. أبعدت عني كل شيء.. هوجاء عاتية لم تدع شيئا لم تجتزه من جذوره لترميه بعيدا جدا.. وعلى الرغم من جنونها وصوتها العالي المدوي.. لم أسمع شيئا.. منكفأة أضم ركبتاي لصدري.. أحاول احتضاني , مغمضة العينين لا أريد أن أرى ولا أسمع.. وعندما تعبت وغفيت سقطت على الارض واستيقظت فزعة.. فوجدت العاصفة بدأت بالابتعاد مخلفة وراءها دمارا وفوضى, أغمضتهما مرة أخرى.. ثم وجدتني أحلق مخلفة ورائي قوس مطر جميل.. أيقنت لحظتها وأنا أبتعد عن الدمار بأني لم أنم بل توفيت وأعادتني للحياة تلك الأرواح التي أحاطتني.. تذكرت بأنه لم يكن هدوءا داخل العاصفة بل ترانيم أحبة لم أعرف إلا منذ فترة بسيطة.. كنّ يبعثن الأمل بي.. ترانيم بلغات ولهجات مختلفة.. جمعتني بهم الصدفة.. شكرا لكن أحبتي فبكنّ استطعت أن أنهض من الرماد.. لأصبح عنقاء لن تموت أبدا

 

 

 

لكل من ساندني.. وآمن بي

 

 



وحشة

عندما تتحدث لأحدهم.. ثم تصمت متأملا إياه.. لتكتشف بأن أحداث يومك لا تعنيه وبأنها أتفه من أن يعيرها إهتمام.. تلك اللحظة فقط.. تعرف معنى الوحشة

عندما تخشى أن تجلس لوحدك.. وتكره الزحام والأصوات.. فتعيش بين تناقض يمزقك نصفين بين الوحدة و الضوضاء.. تلك اللحظة فقط.. تعرف معنى الوحشة

عندما تقتات الهم والحزن.. وتستسيغه فتعيش فيما يسمى عقدة الألم.. لأنها هي الوحيدة التي تعتبر إحساسا نزيها بين كل ما يخالجك.. تلك اللحظة فقط.. تعرف معنى الوحشة

عندما تبني أحلامك قصرا من رمال فتذروها الرياح.. ثم تجرب قصائص الورق فتتساقط لتشكل شكلا عشوائيا على الأرض.. فتفكر بأعواد ثقاب لتشعلها بعد ذلك في ليلك البارد علّها تمدك بالدفء.. تلك اللحظة فقط.. تعرف معنى الوحشة

عندما لا يكون لديك أي خصوصية.. وتكون حياتك تحت المجهر.. لا سر لك ولا حياة خاصة.. تُحاسب على التفكير حتى بأمنية مستحيلة.. وتُنتقد لو قلت ( لو أنه يوجد عالم موازي أستطيع أن أبدء من جديد).. تلك اللحظة فقط.. تعرف معنى الوحشة

عندما تلتزم الصمت إذا قام أحدهم بتجريحك.. وتكتفي بابتسامة وكلمة( لا عادي).. تُمنع حتى من تقطيب حاجبيك كيلا يشعر بتأنيب الضمير.. وحتى لو أنه اعتذر يكرر نفس الخطأ ليعتذر وينتظر منك الابتسام وتقبل اعتذاره  المؤلم المتكرر.. تلك اللحظة فقط.. تعرف معنى الوحشة

عندما تريد منهم التنحي.. فقط التنحي.. حتى تقوم بما يجب عليك.. وتحدد مستقبلك.. وتجدهم يتمسكون بماضيك المقيت.. يبررون سوءه.. ويجدون له ولهم ألف عذر وعذر.. تلك اللحظة فقط.. تعرف معنى الوحشة

عندما تجد نفسك تبرر لمن هو دونك.. وتحاول أن لا تغضبه.. لأن لقمة العيش حكمت عليك بذلك.. فيكون طعم رغيفك الإهانة.. وتفكر في كل يوم أنك ستفضل الجوع عليها.. ولا تستطيع لأنك مكبّل.. تلك اللحظة فقط.. تعرف معنى الوحشة

عندما تنقر حرفك.. وتمسحه خوفا من أن يجرح مشاعرهم.. فيفرض نفسه بنفسه.. وتجد أناملك تتحرك من تلقاء نفسها محاولة برمجة كل ما يخالجك.. لتقرأة بعد ذلك وتشعر بخوف شديد من الكمّ الهائل الذي يجثو على صدرك ولا يُزاح مهما فعلت.. فيكون يسكنك.. وأمام ناظريك.. تلك اللحظة فقط.. تعرف معنى الوحشة

 

حياتي.. ليست من شأنكم

ربما بدأ يظهر بصيص النور في دربي.. الطويل المظلم.. أحاول جاهدة

أن أستدل طريقي.. بتحسس الأشياء  من حولي وأن أنصت لكل صوت..

كثيرون هم الذين معي.. أو كانوا وتركتهم خلفي.. بعضهم تشبثوا  بي بقوة محاولين

إبقائي معهم.. ربما خوفا عليّ من تلك الظلمة الحالكة..

وعندما أفلتّ أيديهم ومضيت.. سمعتهم يصرخون بأن أعود كي لا أتوه..

شكرا لكم.. لكني سأستدلّ طريقي ولن أنتظر.. ولكن نصيحة بسيطة لا تلعنوا العتمة

وأنتم رضيتم أن لا تفعلوا حيالها شيئا..

كل إنسان يعيش حياته بأسلوبه وطريقته.. لم أتدخل في أموركم.. فلا تتدخلوا في

خصوصياتي..  ولا تقدّسوا أنفسكم لتضربوا  لي  بكم المثل..  كل شخص يعيش حياته

باسلوبه الخاص..

لكم اذني الصماء
    مع التحية

قراءات في طوق الياسمين .. لواسيني الأعرج

 

 

ششت بهدوء وإلا سيطير,الخشونة ترعبه.

لنحاذي الامه ,بأنفاس ناعمة, لا توقظوه, اتركوه على الأقل يحلم

السنوات لم تفعل الشيء الكثير فيها على الرغم من أن الدنيا تغيرت كثيرا

لا أدري لماذا نذهب دائما نحو آخر الصفحات عندما يتعلق الأمر بأشواقنا و أحزاننا التي نكتبها؟؟

ولكنه كان شيئا آخر .لم يشبه أحدا ولم يكن أحد يشبهه

شاق هو الفراق الأبدي ومع ذلك علينا أن نتدرب على النسيان لنستطيع العيش

لم يبق من الوقت الكثير , يجب أن نفترق وأن نمحو من الذاكرة أنّا التقينا ذات ليلة باردة

كيف أحبك؟.. لا أعرف. انغلقت إرادتي وتعمق الزمن الموحش فيّ وانفتحت كل حواسي على البياض

وخرجت بدون أن تقول لأحد كلماتها المعتادة: تصبحون على خير يا أهل الخير, غدا يوم آخر

من أين يأتي كل هذا الوجع هكذا دفعة واحدة؟ من الصعب علي أن أتحمل كل هذه الصدف القاسية لوحدي

أرجوك يكفيك من هذه الكآبة. الصمت قاس ومؤذ ياسيدة النور والفجيعة

أصعب الأشياء في الحياة هي البدايات. عليها تترتب كل الحماقات اللاحقة

هل كان من الضروري أن نفترق لندرك كم كنا في حاجة لأن نبقى قليلا لنقول مالم نستطع قوله؟

كم أتمنى أن أعيش عزائي وأنساك دفعة واحدة ولكنني كلما حاولت أخفقت وازدادت وحدتي التصاقا بك

هل تكفي الكلمات؟ أريد أن أمنحك حروفا أكثر دفئا ووضاءة وربما أكثر

صممت أن أضع حدا لصمتي. أشتهي اليوم أن أكتب لك لأقول لك بكل بساطة أحبك


أراك باستمرار من وراء حزني وقلقي ووجودك وحده يمنحني قدرا كبيرا من الراحة

رسائلك وكلماتك تؤنسني وتبعث في القوة كلما وهنت

أتعرف كم هو مضن أن تعشق امرأة فنانا أو كاتبا مهووسا بالحياة؟

يكفي يعني يكفي أنا متعبة

وفي أحيان أخرى أتعمد عدم رؤيتك لأتأكد من حبك لي ولكنك كلما التقيت بي أنسيتني زعلي منك وأغفر لك حماقاتك الصغيرة

ألم أقل لك بأنك ساحر وتملك ما يعطي للمرأة التي معك اطمئنانا كبيرا وراحة

ستضحك مني كثيرا إذ أبدو لك مراهقة تحاول اقتفاء دقات قلبها خطوة خطوة

أنا منذ عرفتك لا أندم مطلقا أني مراهقة وعاشقة

أريد أن أقول لك ما يملأ قلبي , لم أعد قادرة على تحمل ما يملأني

حبيبتك التي قررت أن تقهر صمتها وتقول لك: أحبك

غطرسة..مميزة جدا

لمن لا يعرفني جيدا..ويرقبني ينتظر هفوتي..أقول له"اقرأني وتمعن حرفي جيدا"..

الجلود لا تلبس..والأسماء لا تستعار..حتى الوجوه لا يمكن أن تكون في أحد الأيام أقنعة تقتنى وترتدى وقت الحاجة..

وأنا ميمزة عن غيري..حتى بأحزاني مميزة..فرجاءا..لا تضربوا مثلا بتلك أو فلانة..أنا لست مثلهن ولن أكون يوما..

ربما يجد البعض فيني صفات ملائيكية..والبعض الآخر يرى الجانب الشيطاني مني..فيهابه أو يحاول أن يتغلب على نفسه بأن يتحداني.إلا أني حقا.. جمعت الصفات الملائكية والشيطانية بجسد ادمي..لي طاقة محدودة على التحمل..وأتصف بالصبر عندما أرنو لشيء ما..

جميلة أنا..كما أنا..بهفواتي ونزواتي وضحكاتي..جميلة أنا بانهياراتي ونياحي ويأسي..جميلة أنا في كل شيء..وأضفي رونقا على الكل..

أحترم كل شخص يحترم قراري..وأهين كل من يحاول التقليل من شأني..

سكوتي عنكم في الماضي لم يكن جبنا..بل كنت أعتقد بأنكم أقل شأنا فلم أرد أن أنزل لمستواكم و تفاهاتكم.. لم تتركوا لي خيارا..أنتم من طلب أن أعاملكم بأسلوبكم..

في الختام..أحب أن أقول لكم..أحب غطرستي..ومن لا أعجبه..فليرحل

يا....الله

يارب
بقدر الألم الذي يعتصرني الآن
والأدمع التي أوسمت أحداقي
والغصات التي خنقتني
فرّج لي
 يا الله



يارب
بعدد نبضاتي المتسارعة
وأنفاسي المتقطعة
وأحرفي المتلعثمة
وأكثر..ارفعني أعلى الدرجات عندك
يا الله




يارب
منكسرة أنا..وخاب ظني
تعصف بي الالام بشدة
وجع لا يوصف ولا يحتمل
ازحه عني بقدرتك
يالله



يارب
فوّضت أمري إليك كله
وسلّمت إليك قلبي
فانزع  منه كل من  و ما آلمني
واجعله ينبض بحبك وحدك
بك يقيني..وإيماني
يا الله



 

أنا..لستُ شيئا يُذكر

أنا..
لستُ شيئاً يُذكر
غبية..جداً..
ظننت بأن من حقي أن أتمنى
ونسيت بأنني لا أستحق الأمنيات مهما صغرت


أنا..
لستُ شيئاً يُذكر
تقمصّتُ الروتين..
حتى ملّني..فتركني
فبتُّ..أدور في حلقة مفرغة


أنا..
لستُ شيئا يُذكر
أسارع لتفسير كل حلم يغافلني
بأجمل المعاني..علّه يتحقق
فيخبرني واقعي..بأن ما رأيته وأنا غافية لثواني
كوابيس مجرّدة..قرأتها بشكل خاطيء
لا غير..فتحققت


أنا..
لستُ شيئاً يُذكر
أعاني من مرض عُضال
تضخّم هائل في الفؤاد..وأنّا له أن لا يتضخم
وقد أثقلته الهموم وتوالت عليه المصائب



أنا..
لستُ شيئاً يُذكر
لا أنفكُّ عن الإعتذار..ممن أساؤوا إليّ
بسوء الظن..وأحيانا..أو غالبا
يصلون للتجريح
وأنا لا أعلم ماذا حدث..ليصلوا لمستوى الإذاءة هذه


أنا..
لستُ شيئاً يُذكر
يكسرني الحاجة للبشر..
مهما كانوا قريبين إليّ..
وتكسرني الظروف أكثر..
تلك التي جعلتني تحت رحمة من لا يرحم



أنا..
لستُ شيئاً يُذكر
في كل مرة أهمّ  لإتمام  أمر ما
أجد ألف عقدة وعقدة..تحيل دون بلوغ مطلبي
فأنكفيء..آخر الليل..أبكي على مبلغ..لن أبلغه



أنا..
لستُ شيئاً يُذكر
مجرد حلم..كان
وخيبة كبيرة
وبضع جروح غائرة